Сидишь и куришь одну за одной, и понимаешь, сколько попыток и усилий уже сделано, приложено, как сама меняю свою жизнь... Но остается ли оно замеченным? В голове - обрывки фраз, мартовская морось неприятно колет лицо, идешь по лужам, и ничего не замечаешь, ноги мокрые, знобит, пальцы трясутся, сигарета намокает, а ты идешь, думаешь и думаешь, не смотришь под ноги, спотыкаешься... Прохожие косятся с удивлением на мутные, безумные, бесцветные глаза, в них отсутствие жизни, не хочешь ничего... Нет её, жизни, ушла, убежала... Знаешь, что есть ОН, он далеко, за 700 километров, и знаешь, что любит, что приедет, что нужна, но что-то не так, ну не может быть все идеально! Идешь и поедом ешь себя изнутри... Смотришь на свет в чужих окнах и понимаешь, что там люди вместе, нужны друг другу, а ты одна, идешь, и не нужна сейчас никому, кроме дыма сигарет и весеннего холодного дождя... И луна, покачиваясь в небе, так же чопорно и холодно это подтверждает... Смотришь на чужое счастье с ухмылкой, нервно покусывая фильтр сигареты... А дома - горячий обжигающий кофе, окно нараспашку и ветер гуляет по квартире, словно он стал тут хозяином, вместо тебя... Ветер диктует мне свои условия... Пепельница полна окурков, глаза болят от монитора и едкого дыма, кофе трясущимися руками проливается на колени, а тебя все нет и нет, нет... Когда же ты наконец будешь рядом... Боль бежит по проводам, как будто стоишь под высоковольтной башней, и ты - её центр, концетрация её внимания... На сегодня - ты её главная цель, я - её цель! Опробовать ещё разок, выдержу ли я очередные 220 в душу и сердце?
А ты где-то там, ты сидишь сейчас и улыбаешься... И может, думаешь обо мне...
А я снова открою окно холодному ветру, и выйду ему навстречу... Обниму и закружусь с ним в вихре эмоций... Как когда-то с тобой...

А ты знаешь, я устала...
Я не знаю, от чего - вроде бы я ничего не делаю?...
Знаешь, я стала много курить, и сигареты стали более крепки... И с ментолом - помнишь, как раньше ты ругал меня за ментол?
Знаешь, я стала чаще открывать окна в машине, а не пользоваться кондиционером - мне приятен сильный порыв ветра в мои окна...
Знаешь, я смирилась с тем, что на меня смотрят... Смотрят в окнах машин, смотрят в метро, смотрят на улице, смотрят в барах, смотрят в постели...
Знаешь, я привыкла, что моё тело - больше не твоё...
Знаешь, даааа, ты знаешь - осень всегда нагоняет на меня тоску, и кофе, который я не пью все остальные 9 месяцев, плотно прописывается на моей кухне...
Знаешь, я ОЧЕНЬ много пью кофе!!!
Знаешь, я сейчас шла по улице, и вдыхала сырой воздух, запах осенней листвы, разглядывала её желтые пятна на асфальте, смотрела в лужи... Ты два или три раза улыбнулся мне оттуда... И холодный осенний ветер обжег щеку...
Знаешь, а ведь там, где ты живешь сейчас, так же - может поэтому сегодняшний вечер напомнил мне о тебе?
А помнишь, ты всегда ругал меня, за то, что я курила на перилах балкона? Ты боялся, что, замечтавшись, я упаду вниз...
Знаешь, а теперь я настеж открываю окно на кухне, и курю на подоконнике, полувысунувшись, с 17 этажа, и мечтаю... чтобы упасть, внезапно и случайно...
Знаешь, я помню твои последние цветы, я подарила их тебе пару месяцев назад - красивые, шикарные белые розы...
12 октября я подарю тебе новый букет - знаешь, какого цвета он будет???

Уже слышу стук колес поезда, уносящего нас на Казан, звон стекла и гогот в вагоне, знакомства и братания, заряд позитива, последняя ночь в поезде перез Казаном в конвульсиях от предстоящего мегаотрыва, с просыпаниями каждые пять минут и выглядыванием в окошко - ну где они, долгожданные прожектора в небе?!
С утра - стакан чая в уже позеленевшем подстаканнике от хмурой и неулыбчивой проводницы, но сейчас она кажется тебе самым милейшим созданием на свете! И вот долгожданное торможение, оживление в вагоне - в коридоре толпа, скорей, скорей! И нога ступает на землю Евпатории...)) А вон уже и стоит наш встречающий, добрый и позитивный, я его ещё не видела, но наслышана, не знаю почему, но мне он представляется загорелым, с кучей мелких морщинок вокруг глаз, от вечной улыбки, и в соломенной шляпе, а-ля фермер из Аризоны)))
И мы едем эти 40 километров, сосет под ложечкой, с каждым проеханным километром сердце бьется всё сильнее и сильнее, в ожидании неповторимого чуда...
И вот наконец ОН, бог и господин, раскинул гостеприимно свои руки и подмигивает... Ты, я, мы все - на КАЗАНТИПЕ!!!

ОТКРЫТ НОВЫЙ СТРИТ-РЕЙСИНГ КЛУБ!
АДРЕС В ИНТЕРНЕТЕ - http://streetfresh.do.am/
ЖДЕМ ВАС, ДОРОГИЕ ГОНЩИКИ И АВТОЛЮБИТЕЛИ!!!

Вниз куда-то, нам нужен воздух, чтобы выжить, мне нужен твой запах, чтобы выжить, мне нужен твой один бля, один!!! Взгляд! Твоих голубых презрительных глаз! Как на последнюю мразоту!!! Но мне бля это нужно!
Я тебя не люблю, ты мне не нужен как человек, как любимый! Но ты наркотик! Я подсела на него и всё!!!
Ты же знаешь, я тебя не навижу, и это не как у Арии, что я люблю и ненавижу тебя, ааа и ооо, да нет блядь, просто ненавижу!
Что-то сверху давит, решетки на окнах, за окном листва падает с деревьев, её жизнь закончилась, она прожжена... Как салфетка, случайно попавшая в пепельницу, так и она... И я...
Сижу и слушаю твою музыку, твою!!! Про которую всегда орала, что дибильная... А сейчас сижу и слушаю и твоего Тимати, и Милоша, и Дом-2...
Опусти меня, чудо-трава...
Не пускай корни так глубоко, сердце, ими обвитое, может разлететься...

Вот сижу и думаю, легко ли?
Вот поймали бвы меня, скажем, три недели назад.
Что бы вы увидели?
Глаза блестят, лучатся счастьем! Влюбленная, довольная. красивая, гордая, неприступная!
Всё есть, квартира, машина, счастье, любовь, жизнь!
Сейчас что?
Да блядь ничего, машина пошла в напряг, квартира - терпеть не могу одиночество, любовь - по-моему, он на меня просто забил, хотя уверяют, что он боится посягательств на свободу (в его возрасте пора б перестать бояться женщин!), счастье... Уууу, вот это вообще, логарифм, мать его... В чем оно для меня всегда было? В любви, машине да деньгах. Про первые два - выше, денег нет. Андестенд? Да бля Вера, я тебя сама себя андестенд. Жизнь... Вот это вообще такой пункт меню, заслуживающий особого внимания. Давайте я ничего не буду говорить про врачей.

Так и собственно, мысль данного перла - а эти три недели назад мне правда было хорошо? Или я это себе внушила? А сейчас просто пелена с глаз падает?
Да, и друзья куда-то пропали... Круг общения мой шикарен, мужики-автомеханики 30-50 лет в гаражах, да малолетки, лет 20ти...
Я знаю, я сама виновата, своей желчью, злостью и завистью всех разогнала...
Епт, я научилась не врать себе?!


Для тех, кто интересовался моей последней проблемой в этом ЖЖ - моему уже бывшему мужчине в понедельник дали 7 лет строгого режима.

Она сама по себе
Она со всеми и не с кем
Она нужна всем и не нужна никому
в её зеленых глазах легко можно прочесть
Что она принадлежать никогда не сможет одному
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов
Ну а может быть считает, что нет смысла отвечать
Но в отличие от всех, она хотя бы не врет
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет
Ещё один день, ещё одна ночь
Ещё один год, ты так надеешься, что у неё это пройдет
И, кажется, что ждать осталось совсем немножко
Хочется верить, но она всего лишь кошка
Кошка

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну, за одной

Ты ещё простишь утром, когда услышишь
В свою дверь звонок
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног
И что-то внутри вдруг снова станет на место
Так далеки друг от друга, но все же, кажется что вместе
Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё
А она тебя понять не может, ей просто всё равно
Она всего лишь любит развлечения и вино
И каждую ночь с ней, каждый раз за одно
Она вернется, опять и снова будет молчать
И ты её не вини, если совсем не хочешь потерять
Помолчи с ней не много, попробуй просто понять
Она всего лишь кошка и хочет спать

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну, за одной

Что ей снится, когда слезы на её ресницах
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну, за одной

Ты говоришь и тихо плачешь, как сентябрьский дождь...
Ведь ты же сильный и сможешь вернуться, выпутаться... Только не ожесточайся...
Дим, я честно не знаю, что и как будет дальше, я просто банально верю, что всё получится, проблемы закончатся, солнце вновь будет ярко светить, и всё будет хорошо.
Знаешь, как тяжело здесь одной без тебя? Сколько раз в час я смотрю наши фотографии? Твой звонок... Да я не знаю, как это описать, рыдаю после него с часок обычно... На ночь, ложусь спать, поговорю с тобой шепотом, пожелаю спокойной ночи... Ты слышишь всё это?
Димуля, почему всё так нечестно, алчно и продажно в этом мире, почему так жестоко, грубо, насильственно? А ты же молчишь, мой любимый мальчик, ты никогда не скажешь, что тебе больно, плохо... Ты сильный и смелый, вольный и своенравный... Ты гордый... А я сейчас растеряла свою гордость и силу духа, я готова что угодно сделать, хоть на коленях перед всеми ползать там, лишь бы всё уладилось...
Думаешь каждый день, ждешь, вздрагиваешь от звонка телефона... Дим, я каждый день говорю себе, что завтра... Завтра всё будет... Завтра... Я уже живу этим словом... Ты помнишь, раньше, до того, как ты прочно вошел в мою жизнь, я жила прошлым, жила вчера?
С тобой я жила настоящим, я верила, я любила, мечтала и оберегала...
А теперь я живу завтра, склонив голову и опустив руки, с маленькой надеждой в громко стучащем сердечке, что МОЁ ЗАВТРА наконец наступит.......

У меня нет слов, одни эмоции.
У меня хвост, завтра последний день сдачи. Нереально. Х.Х. - это зло в человеческом теле.
Взятки прикрыли.
Меня не допустят до предзащиты.
Я не получу диплом.
5 лет коту под хвост.
В зачетке одни 4 и 5, пара троек. И не ставят. Один экзамен.
Я не понимаю, зачем так валить выпускников.

Какие-то двери, лестницы, переходы... Право на муки... Отдых - к чёрту... Тебя нет рядом и ты далеко, я не знаю, смогу ли я тебя оттуда вытащить... Решётки, вижу и вздрагиваю... Больно... Кровь стучит в висках, мне страшно, не думая о том, что делаю, начинаю бежать, вперед... Там темно... Вдалеке мерцает одинокий фонарь, как мираж... Под ним единственное пятно света в радиусе километров пяти... Бегу, задыхаюсь, судорожно ловлю воздух губами... Вот, я уже почти в пределах этого пятна, ещё рывок, ещё, ещё!!! Пятно пропадает и я снова в кромешной мгле, лопнула лампочка, словно коварный мальчишка прострелил её из рогатки...
Отдышавшись, иду... Земля под ногами хлюпает и засасывает, как болото... Опять вижу тебя, ты впереди, ты манишь меня... Шёпот... Тихий, свистящий... Я иду... Медленно, идти всё тяжелее, ноги засасывает жижа... Но я иду, борюсь, ради тебя на моем пути нет препятствий...
Рывок! Последний! Я кидаюсь, прыгаю на твою тень... И падаю, лицом в грязь... Поднимаюсь, иду снова! Я пройду, выстою, н потеряюсь! Иду, быстро, вытирая лицо рукавом куртки... Ты, ты впереди, тебя надо спасти, тебе нужно помочь... Вернуть тебя...
Руки на что-то натыкаются... Решётка... Я просыпаюсь, тебя нет рядом... Это был не сон... Ты действительно там...

Дождь. Иду быстрым шагом, перепрыгивая через расплывающиеся лужи. Холодно, кутаюсь в пальто, зябко поводя плечами. Негнущимися, замерзшими пальцами чиркаю зажигалкой. Ветер тушит пламя, сигарета намокает под каплями дождя. Прикурила, затянулась ароматным дымом. Иду. Каблучки стучат по асфальту. Мыслей нет. Никаких. Вдруг... Вспышка! Фар! В лицо! В глаза! По инерции торможу. Стоп! Это было не на самом деле! В сознании вспышка. Останавливаюсь, пытаюсь разъяснить ситуацию. Одна под проливным дождем. Люди бегут домой мимо меня, озадаченно озираясь. Дома их ждёт уют, тепло и любовь. Меня - нет. Волосы совсем намокли, вода течет по лицу. Душа покрывается инеем...
Вспышка! Услужливая память гаденько напоминает... Ту ночь, скорость 180, трассу и удар. Вспышку! Фар встречных машин... Вспышку! Двух дорогих красивых авто, слившихся воедино... Потом... А потом... "Я помню беееелые обои, чеееерную посуду..." - мой телефон надрывается. Удивленное "Алё?"... "Вера, Дениса больше нет. Он умер."
Вспышка! В голове. Сосуды не выдерживают. Не понимаю. "А почему его нет? Он что, куда-то вышел?"
"Вера, он ушел насовсем... Туда, где..." Вспышка! Дальше я не слушаю... Я отдалась пламени... Рожденному из вспышки...
Стою и улыбаюсь грустному весеннему дождю и холодному ветру. Люди зябко кутаются и ускоряют шаг. "Деточка, тебе плохо?" - жалостливая бабуля с собачкой...
"У меня всё отлично, спасибо! Разрешите сфотографировать вашу собачку?"
Улицу озаряет... Вспышка!

Сука, ненавижу... Его друзья, друзья, друзья...
Вранье, вранье, вранье...
"Я после работы поеду домой..." - а сам синячить со своим корешем и его подругой...
А я должна сидеть дома, как верная, преданная собачонка, и ждать, ждать, ждать...
А то я, блядь, на его свободу покушаюсь! Я его контролирую!
Да нахуй мне его свобода с контролем не уперлись никуда!
Как же заимело всё уже, истерит, как баба, с бросанием трубки!
"Я вот стою по телефону разговариваю, а мои друзья стоят скучают!"
Епт, он шут чтоли? Что у меня - ему похую, а вот друзья - даааа, весомый аргумент!!!
Как же надоело уже всё, уже сил нет, реально хочется с балкона сигануть и так далеко и глубоко всех послать, чтобы ниукого потом желания тявкать не было!!!
Мне так реально и до дурки недалеко... Скорее бы на море... Только мне и море не поможет, такое чувство, что все просто методично решили свести меня с ума, на плечи падает столько проблем... Разгребешься - а их становится ещё больше... Я уже не знаю, что делать... Сейчас говорила с ним... Еле удержалась, чтобы не послать нахуй... Еле-еле... А он наорал и бросил трубку... Мудак...
С Новым Годом вас всех...

Вот объясните мне, недалекой...
Сижу дома, болею, глотаю Колдрекс... Раздражаюсь от всего... Звонок мобильного... Девчонка со старой работы... Первая мысль - а может, не услышать? Нет, настойчиво звонит... "Вжик!" - раскрываю слайдер... "Алё!"... Грубо, хрипло... Простуда, как-никак...
- Привет Вер, как у тебя дела?
- Да пока не родила... - на том конце - молчание... подумав, добавляю: - да нормально всё. Молчу, слушаю, возмущенно насапывая в трубку. Голова болит ещё больше...
- Аааа, ну это хорошо, что нормально!
И замолчала! Мать твою, ну не хочу я сейчас говорить, неужели непонятно! Но природная вежливость заставяет спросить:
- Ну а ты как? - с пренебрежением, типа, на самом деле, мне пофиг, что у тебя там, я из вежливости. Да и на самом деле - пофиг.
- Ой, а у меня всё чудесно, работа\любимый\зарплата... Ляляля... - я начинаю сопеть ещё больше... я тут сижу, понимаешь, болею, а кому-то там хорошо? грубо перебиваю её:
- Так зачем звонишь, Лесь? - на том конце трубки растерянно замолчали...
- Ну... Как зачем... Узнать, как у тебя дела!
- Узнала?
- Ну да... - голос собеседницы чуть дрожит...
- И что это тебе дало? - чувствую, как по её щекам начинает катиться первая слезинка... Но мне её почему-то не жалко.
- Ну... Вер! Ну мы же раньше дружили! А ты помнишь... - Ну всё, думаю, понеслась...
- Лесь, мы даже и не общались никогда в нерабочей обстановке, какая дружба? Вот объясни мне, зачем ты со мной сейчас говоришь?
- Чтобы... узнать как утебя дела... - голос тише и тише с каждым словом...
- А тебе это так важно и интересно? Честно?
- Впринципе, наверное, нет. Просто выдалась свободная минутка...
- Спасибо. Как у меня эта минутка появится - я позвоню. С этими словами я скидываю звонок.

Никаких угрызей совести.

Постоянно о тебе думаю... Вот уж не знаю, как так, могу думать о чем угодно, но параллельно, а то и заглавно, мысль о тебе. Ты свел меня с ума, покорил, разбил мое сердце, очаровал...
Ты - как роскошь, к ней очень быстро привыкаешь и не хочешь расставаться...
Твои губы - самые нежные на свете, настолько сладкие и приятные, что хочется целовать тебя, не переставая...
Твои прикосновения возбуждают, твой запах одурманивает... Твои руки ласкают и защищают...
Ты уверен в себе, а я уверена в тебе. В твоих чувствах. И в своей необходимости для тебя. Ведь без тебя у меня моя жизнь првратится в пыль... Пыль... По сути пыль - это мы, мы никто и ничто, но с тобой всё не так...
Почему у тебя такие божественные глаза?! Я не могу от них оторваться... Я читаю, вижу в них всё... Твой мир, твою любовь, заботу, искренность... Так здорово быть взаимно любимой...
Твои пальцы... Пальцы художника, ты мастер... Ты рисуешь ветер... Он врывается в мою жизнь... И окутывает её туманом... Но в тумане - ты, и я больше ничего не боюсь...
Знаешь, встретив тебя, я поняла, что всё, что было раньше... Нет... Раньше... Оказывается, раньше ничего и не было... Всё только началось... Ведь появился... И навсегда останешься ты... Единственный...
Пусть ты сейчас далеко... Но ты знаешь, что я рядом... Когда ты захочешь меня позвать, посмотри на звездное небо. Попроси за тобою прийти, и я приду, я найду тебя, где бы ты не был...
Сказка, сон и мечта, всё стало явью... Я люблю и я любима, искренне и сильно...
И это самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни...

Она лежала на земле, раскинув руки, выгнув тело, обняв огромный мир несмело, она лежала на земле...
Что это, опять депрессняк? Почему, отчего? Наверное, я просто устала... Но опять же, почему? Я устала ото всех... От бесконечных ненужных слов, от никому не нужных людей, от их бесконечных проблем... Почему все пытаются залезть мне в душу? Почему пытаются вычерпать из меня моё прошлое? Кому какая разница? Так больно от этого и обидно! Лживые лица друзей... Как же хочется уехать... Раз - и ловушка захлопнулась, дальше бежать некуда... Смотрю на мир широко открытыми глазами... Но не вижу, где мир? Где люди?
Я знаю, я не права, я эгоистична, я люблю себя... Но мне так плохо и одиноко от этого... Что я хочу быть одна!!! Одна, понимаете? Ты знаешь, каково сыпать соль на открытую рану? А я знаю... И я вижу, как я сыплю эту соль в раны близким мне людям, которых я люблю, но и ненавижу, ведь именно они делают мне больно... Сами того не замечая, проводят вдоль, по старым шрамам... А они так плохо рубцуются... Ещё чуть-чуть - и артерия, да, да, чуть ниже... Артериальная кровь алее венозной и горячее...
Но зачем они это делают? А зачем это делаю я? Ведь я их люблю... А они меня?
Почему я не как все? Я помню, как Гас сказал про меня: "Ты - маленький, озлобленный и обидевшийся на весь мир зверёк, с огромными, теплыми, полными любви и ласки, глазами, и с кристалльно чистой душой..."
Прав он был или нет... Я уже не спрошу у него никогда...
Хочу дождь и осень... Они бы сейчас полностью обрисовали меня... Гулять под дождем и курить, вдыхая запах мокрой листвы и получая удары ветра в лицо... С гордостью идя дальше по этой жизни...

Как-то глупо всё это, о чем я рассуждаю? Вообще, зачем всё это? Почему никак нельзя успокоиться и всё забыть? Забыть и забить? Но нет, сдаваться-то не хочется, вот и иду упрямо к намеченной цели... Стоп, к какой цели? А есть ли эта цель? Закуриваю, задумываюсь... На исходе третьей сигареты с шумным вздохом и последующим кашлем признаюсь себе, что моя затея глупа и изначально была обречена. Но зачем-то я это сделала? Почему я пошла на этот шаг, ума не приложу... Всё изначально было ясно, это неотступно следовало... Шаг за шагом, душило своей тенью, своей несбыточностью... А ведь казалось, всё так близко и доспупно, стоит протянуть руку, и... Но нет, следует удар по кисти и я отдергиваю руку прочь, на ней - ожоги... Глаза наполняются слезами, я не могу ничего понять, успокаиваюсь, смотрю по сторонам... Но иллюзия ушла, остался суровый мир и этот воскресный вечер... Но боль в руке осталась... Я вижу, как на ней зарубцовываются ожоги... Я поднимаю глаза и смотрю вперед, в ночь, далеко. Я пытаюсь разглядеть завтрашний день. Но я точно знаю, что в нём опять не будет тебя...

...
Как странно всё бывает, жить всю жизнь совсем рядом и не знать друг друга...



Непронятно. Вчера я познакомилась с ним, он подошел, посмотрела в глаза и поняла, что это он... Что я знаю его уже давно... Всю жизнь... Общались, разговаривали... Я видела в нем себя. Нет, такого не может быть, я одна такая... Так ещё есть он? Я это он? Или он это я? Я совсем запуталась... Я хочу быть с ним... Это так интересно - говорить с самой собой! Раньше я так не думала... А теперь просто знаю ;) Хочу, хочу, хочу... Да только ничего не получится. Зачем ему я... У него есть своя любовь, а я... Так сверху решаются судьбы... Я хочу вернуть вчерашний вечер, ведь в нем был он...

Почему так бывает? Я не спала всю ночь, плакала в подушку...



Найти мечту, казалось, что могло бы быть сложнее? Найти, отогреть, сделать своей... Воодушевить её, приручить, заставить. А потом взять - и просто убить.



Убить одним предложением в себе желание жить, творить, верить, надеяться, любить...



Ведь это так просто - перерезать себе горло... На вены я уже не хочу размениваться...



Раз - и всё... Это не больно и не страшно... Гораздо хуже будет жизнь без тебя... От этих кошмарных снов болит душа... Иногда мне кажется, что будущего нет... И настоящего тоже нет... Есть прошлое, надо жить им. А по-другому и не получается. Еще вчера я знала, что ты любишь... Читала твои смс... А потом... А потом - "Наверное тебя надо забыть, прощай!"



За что? Почему? Перед глазами поплыл туман, слезы - как зимние реки... Мне некуда пойти... Все мысли, сны, мечты - о тебе... Я виновата... В чём? Что я сделала? Родилась?



Я закрываю глаза и ухожу... В прошлое... Где была любима и нужна, где мы были вместе... Там, где дорога из прошлого вела в будущее. Но я попала на перекресток, и назад дороги нет... Надо собрать всё мужество и идти прямо... Навстречу чему - не знаю... Только без тебя нет дороги... Она превратилась в болото, и я тону. У меня ничего не осталось, меня никто не ждет, не поможет, не спасет. Это мертвый город и я в нём одна. Ты не придешь. А мой прыжок с крыши сочтут падением вниз...